Freska

13

Так. Давайте немного разберем. Чуть-чуть.
После фразы "Эвис прижалась к холодной колонне, пытаясь восстановить дыхание" рассказ не будет читать каждый 10-й. После фразы "Глаза юной магессы потухли, из них ручьем текли слезы, скатываясь по грязным щекам" - каждый пятый, а фразы "Из свежих ран кровоточила темная кровь" мне хватило, чтобы закрыть текст, когда я его первый раз пыталась читать. (Кстати поэтому и плюсов мало - народ дочитать не может).
Поясню.
В первой фразе маленький незметный косяк, который отталкивает читателя, - это имя. Если вы не уверены, что текст хорошо написан, лучше не начинать с имени, оно ничего никому не говорит, к тому же не каждому может понравиться выдуманное автором имя. Если текст хорош, то никто ничего не заметит и сразу забудет этот косяк, но если дальше недочеты, то он их углубляет. (Не для каждого конечно - многие таких нюансов не замечают.)
Во второй фразе косяк - "юная магесса" и текущие ручьем слезы. Юная магесса, да еще в сочетании со слезами ручьем сразу указывает на какую-то женскую романтическую фентези с кучей соплей, пафоса и глупостей, и читать дальше не хочется. Даже если на самом деле это будет героический рассказ или стеб, все равно не хочется. "Юная магесса" - это хрень какая-то, ейей, не пишите так.
В третьей фразе косяк в том, что кровь кровоточить не может - кровоточат раны. И еще вызывает сомнение "темная" кровь, ведь она свежая, а свежая кровь - обычно светлая. Возможно, там просто темно или у нее в глазах темно, но это не описано, так или иначе - я бы убрала слово "темная" или в самом начале одной фразой дала бы понять, что это пещера.
Тех кто продрался через первые три фразы, ждет следующий забор - "Больше не было сил бежать: девушка не могла ни двинуться, ни пошевелиться" - тут косяк, что слишком много не и ни, к тому же это одно и то же.
"Она стояла, словно окаменелая, пытаясь уловить малейшие колебания воздуха" - тут странно звучит "окаменелая". Ну, вообще-то по смыслу подходит, к примеру вон у Тургенев "окаменелое внимание" употрябляется, но в качестве художественного образа в данном контексте - плохо, как-то по-детски. Чаще всего "окаменелость" ассоциируется с древними окаменелостями - смолой, костями. У вас героиня тяжело дышит, у нее бежит кровь, текут слезы, короче она живая, просто измученная, и никак не производит впечатление окаменелой или даже окаменевшей. Получается какое-то художественное противоречие.
"Это была последняя микстура маны, хранящаяся на самый последний момент. Магесса намеревалась использовать ее с пользой, " - явный косяк - повторы.
"Девушка прикрыла засохшие губы оледенелой ладонью" - явняй косяк в том, что "оледенелый" означает "покрывшийся льдом", а вы очевидно пытались описать заледеневшую от холода ладонь как признак полного упадка сил организма.
"Сквозь каменные лабиринты она чуяла ужасного вида чудовище" - косяк в том, что чудовище ужасного вида чуять как-то затруднительно. "Вид" это зрение, а чуять- это либо нюх, либо т.н. шестое чувство, или даже тупо страх (воображение).
"Ужасный дух, облаченный древней кирасой": облачённый - синоним слова "одетый, экипированный, наряженный", кто-то может быть облачен во что-то, а не чем-то. Т.е. должно быть -"облаченный в древнюю кирасу".
"По сгнившим и истлевшим жилам пульсирует злость – черная жижа, заменившая ему кровь. Ему чуждо все доброе и светлое. Он олицетворение ужаса и смерти. Таких как он много. Лицо его закрыто маской. Но, казалось, он злобно ухмыльнулся, предвкушая страх своей жертвы. Чудовище принюхивалось и стремительно двигалось вперед – в каменный зал."
- небольшой косяк с отсуствием тире в должных местах, большой косяк - с перепрыгиванием времен. Если ты пишешь в настоящем времени, пиши в настощем, пишешь в прошлом - пиши в прошлом, иначе текст скукоживается и воспринимается плохо. Стилистическая ошибка. Конекретно - надо "ухмыляется, принюхивается"...
"У девушки не было оружия, (если не считать серебряный кинжал, висящий на поясе)," - косяк с падежами. не было кого-чего? серебряНОГО кинжалА, в то же время - не считать кого-что? кинжал. лучше фразу переделать так, чтобы таких стилистических вилок не возникало.(например: "У девушки не было оружия, кроме серебряного кинжала на поясе").
"Чудовище вошло в зал и остановилось. Голова повернулась, и взгляд уперся на девушку. Морокеи не видел ее, он чуял ее: ее страх, боль и ужас." - хорошо, но надо добавить "слепой взгляд", иначе получается логическая ошибка (если он ее не видит, почему взгляд уперся в нее?)
"Молния ударила о сухой и холодный камень колонны и рассыпалась. Маленькие блестящие искры, разбились, столкнувшись с суровой действительностью" - во-первых, ударить в, разбиться о, т.е. "молния ударила в камень". во-вторых, лишняя запятая посл еслова искры.
"Она закрыла глаза окровавленными руками и, все вокруг перестало ее тревожить. Она чувствовала пряный запах корицы, в нем играющие нотки лаванды и подснежников." - надо "руками, и". И лучше "почувствовала", т.е. закрыла и стала ощущать, а то получается там этот запах всегда был.
"Над головой заискрилось голубое небо, быстрые и гордые птицы в нем." - птицы заискрились? :) как минимум, не хватает глагола к птицам.
"Ее ярко-синие глаза заискрились." - опять что-то искрится, такой девчачий гламур, еще сердечек нарисуйте :/ У вас видимо есть свой цвет - "искрящийся голубой" - сапфир, небо, мамины глаза. Как идея неплохо но как реализация - ужасно, неосознанно, употребляется к месту и не к месту.
"Она раскинула руки в стороны и присела на траву." - это как вообще? раскинул руки и упал, раскинул руки и обнял - да, а вот раскинул руки и сел - НЕТ!
Описание короткого боя мне понравлось вообще-то, неплохо, но. Я представляю, вот она стоит, сил вообще нет, маны по нулям, она уже сдалась, глаза закрыла, уже маму видит. Все, считай она умерла. Что ей дало силы, если она даже свою последнюю бутылочку с маной не выпила? я придираюсь, да, но ощущение такое... рояля в кустах. Драконий крик она уже использовала, по идее, он не должен еще восстановиться, или я чего-то не поняла?... Этот круг света - это был Крик или заклинание? если заклинание - ману в нее влейте, если крик... хмм... наверное, тоже стоит добавить пару слов - какой именно крик.

После прочтения рассказа возник вопрос, о чем говорил Морокеи - "-Вижу, вижу, вижу… глупая… силы твои тебя погубят… " не раскрыто, почему и какие такие ее силы - ее же и погубят. О чем речь? Повешено ружье - и не стреляет. Может, в игре как-то это раскрывается, я уже ей-богу не поню как я морокеи убивала :)

Еще заметила, что вы стараетесь к каждому существительному прибавить не меньше двух эпитетов: Сухой и холодный камень, тонкие израненные руки, быстрые и гордые птицы, мягкие шелковистые волосы, теплые материнские руки, и т.д. Порой эта тяга к красивостям мешает, отсюда и вылазят всякие "ужасного вида чудовище" и "по сгнившим и истлевшим жилам". У вас в голове свой ритм текста, это хорошо, это зародыш собственного стиля, но это только зародыш - надо с ним очень и очень работать. Учитесь вырезать лишнее, всегда пригодится, придирайтесь, критикуйте.
Ну и беда в недостатке жизненного опыта: не накопилось еще экспы и привычек наблюдать за причинно-следственными связями, телом, ощущениями и логикой действий. Это пройдет конечно :), но надо обращать внимание.

Резюмирую - надо работать и учиться писать, искать свой стиль, искать баланс между украшениями и сутью.

PS За этот разбор спасибо тому человеку, который меня спросил - стоит ли читать рассказ, если третье предложение "Из свежих ран кровоточила темная кровь"? ^_^

Я проглядел текст по диагонали и не нашёл ни одной ошибки. Молодец.

Лексические повторы, неверное словоупотребление, кое-где излишняя клишированность. Слишком много фокуса на глазах. Такое ощущение, что крупный план на глаза ныне - единственный известный миру способ передать состояние героя. Итого: оставляем содержание, но очень сурово работаем над формой.

хм,например?

У свиньи, в левом верхнем углу, где эээ транзистор с вытягивающимися ножками и жук-олень.

да что вы вообще понимаете в поэзии!!!